Khan se foi.

Khan em Jornada nas Estrelas: Série Clássica.
Ricardo Montalbán em Jornada nas Estrelas: Série Clássica.

Fiquei sabendo ontem à noite, pelo Cesar Cardoso (mais precisamente, pelo twitter dele): Khan Noonien Singh, o melhor vilão de Star Trek, presente tanto na série clássica quanto em um dos grandes filmes da franquia, não está mais entre nós. Ricardo Montalbán, seu intérprete, morreu ontem , aos 88 anos. A causa da morte não foi divulgada, mas dá pra imaginar que os benefícios eugênicos do personagem não passaram para o ator, e ponto.

Khan é um desses vilões que você não consegue odiar inteiramente. Ele tem uma história, tem razões pra ser “mau”, tem um contexto bem amarrado.

Khan havia sido um dos líderes durante as Guerras Eugênicas no final do século XX. É encontrado pela tripulação do Capitão James Tiberius Kirk em 2.267, numa nave à deriva, mantido em estado criogênico ao lado de 84 seguidores. Quando sua derrota era iminente, a fuga nessa nave (a Botany Bay) foi sua rota de sobrevivência.

Kirk reencontra Khaaaaaaaaaan.
Kirk reencontra Khaaaaaaaaaan.

A tripulação de Kirk revive Khan; em “agradecimento”, ele tenta capturar a Enterprise, desejoso de tornar-se líder da humanidade uma vez mais. O plano fracassa, claro. Khan e seu séquito, então, são enviados para Ceti Alpha V, planeta habitável, mas inóspito, onde poderão viver em liberdade e criar uma nova civilização.

Só que as coisas não saem exatamente como o planejado. Após 15 anos, Khan e Kirk se reencontram. Khan está enfurecido: anos atrás, o planeta vizinho, Ceti Alpha VI, explodira, afetando gravemente a órbita e as condições de Ceti Alpha V e selando a morte da maior parte dos seus seguidores. Durante anos, Khan planejou sua vigança contra James Kirk – finalmente, o momento havia chegado.

Montalbán em Jornada nas Estrelas: A Ira de Khan.
Montalbán em Jornada nas Estrelas: A Ira de Khan.

Khan é inteligente, carismático, charmoso, forte física e emocionalmente. É produto da engenharia genética e de um cenário apocalíptico. Deslocado, luta pela sobrevivência. Não é infantil como Trelane ou Q, não é uma coletividade sem alma como os borgs, nem é raso como a maioria dos inimigos klingos e romulanos. Khan tem conteúdo e é isso que o torna o maior vilão que Jornada nas Estrelas já teve.

Por algum erro no continuum, Ricardo Montálban é mais conhecido como o Sr. Roarke, anfitrião da Ilha da Fantasia ao lado de Tattoo. Para os trekkers, o episódio A Semente do Espaço (um dos pontos altos da série clássica) e o fantástico filme A Ira de Khan representam com mais fidelidade o talento desse grande ator. Vida Longa e Próspera às reprises.

Imagens (pela ordem): Wikipedia; Prodigeek; Wikipedia. Fair use.

Cat Café

Como têm sido seus fins-de-semana?

Enjoou da mesmice das baladas? Cansou de encontrar playboys ou patricinhas em todos os bares? Não aguenta mais aquele papo mole de gente bêbada querendo azarar quando mal consegue parar em pé?

Seus problemas acabaram! Desde que você mude para o Japão, claro.

Na Terra do Sol Nascente a escassez de boa companhia humana nos bares é tanta que já estão apelando para a companhia felina. Num cat café, o frequentador paga cerca de dez dólares e pode usufruir da companhia de um bichano por uma hora.

A maioria das pessoas que procuram esses lugares é de homens solteiros. Hum… suponho que alugar um gato seja mais barato que pagar outro tipo de “acompanhante”.

Os gatinhos são muito bem tratados (veja as fotos). Será que são alimentados com sashimi?

Atualização: eis uma galeria de fotos dos cat café, de uma matéria publicada em agosto de 2011. Não é uma fofura?

O twitter pode ajudar na sua dieta!

O twitter vem se mostrando um verdadeiro canivete suíço virtual personalizável power mega accelerator (ok, empolguei-me só um pouquinho). Além de ficar a par do que vai pelo mundo, trocar idéias e manter contato com amigos e conhecidos, no computador ou no celular, a gama de aplicativos que usam o mais famoso serviço de microblog só tem crescido e traz coisas bem interessantes, como o TweetYourEats, que descobri graças à Luma Kimura.

No painel de controle do TweetYourEats, você pode inserir ou corrigir informações facilmente.
No painel de controle do TweetYourEats, você pode inserir ou corrigir informações facilmente.

O TweetYourEats ajuda você a manter um diário alimentar de uma forma incrivelmente prática: por meio de directs para o usuário tyeats, você informa o conteúdo das suas refeições e acrescenta o valor calórico, o total de pontos (se você segue a famosa dieta dos pontos), a quantidade de gorduras e de carboidratos.

Você pode atualizar o twitter facilmente via computador (há vários aplicativos que facilitam o processo – meu preferido ainda é o twitterfox, extensão para firefox) ou celular. Ou seja, não tem mais desculpa para não anotar direitinho tudo o que come na rua, em casa ou durante sua jornada de trabalho.

Ainda há a opção de acessar diretamente o seu painel de controle do TweetYourEats e inserir lá mesmo as informações da sua dieta, ou complementá-las. Você pode, por exemplo, acessar a versão móvel do twitter e registrar no seu diário que comeu um CheddarMcMelt com coca zero e uma porção média de fritas. Depois, quando estiver diante do computador, pode atualizar o TweetYourEats com o número de calorias e a quantidade de gorduras da refeição. Uma mão na roda, já que nem sempre sabemos o valor calórico do que comemos, mas facilmente encontramos esse tipo de informação na internet.

Palavras-chaves no direct informam o tipo de refeição e seu valor nutricional.
Palavras-chaves no direct informam o tipo de refeição e seu valor nutricional.

Outra coisa bacana é a possibilidade de armazenar seus objetivos, ou seja, a quantidade máxima de pontos, calorias, gorduras ou carboidratos que você pode ingerir por dia. OTweetYourEats faz a soma dos itens consumidos automaticamente e fica mais simples manter-se abaixo do teto.

Não se preocupe: seus seguidores não verão essas twittadas (que são via direct, lembra?, a não ser que você se atrapalhe) e o TweetYourEats protege suas atualizações dos olhares curiosos, se você assim desejar.

O serviço ainda pode melhorar em alguns aspectos: painel em outros idiomas (atualmente, só em inglês, obóvio), envio de um resumo diário para seu email (até existe a opção, mas está desabilitada) e subtração automática entre objetivos diários e itens consumidos seriam recursos desejáveis. No geral, contudo, o TweetYourEats já é excelente.

Em tempo: você precisa pedir um convite para poder usar o serviço. No meu caso, o convite veio em menos de 12 horas.

Diário Alimentar

Talvez você esteja se perguntando para que serve um diário alimentar. Bem, essa é uma das técnicas mais eficazes para perder e, principalmente, manter o peso, desde que você a utilize com regularidade e sem mentiras (qual é a vantagem de mentir pra si mesmo, afinal?).

Quando você anota tudo o que come durante o dia, tem a exata noção dos seus hábitos. Pode dar-se conta, por exemplo, que belisca muito mais entre as refeições do que deveria, ou que passa muitas horas sem comer (dois hábitos prejudiciais para quem deseja perder peso) ou, ainda, que está comendo muita bobagem na rua.

O diário alimentar não é aliado somente dos gordos. Pessoas que passaram por uma dieta de emagrecimento e, agora, desejam manter o peso se beneficiam grandemente dele. Quem quer engordar também sai ganhando, porque detecta mais facilmente onde a alimentação é deficitária.

A única parte inconveniente do diário é ter de carregá-lo pra cima e pra baixo. Não adianta mantê-lo na gaveta e dizer “à noite eu anoto tudinho”, porque você não vai anotar, seja por cansaço ou esquecimento. Usar papéizinhos para os rabiscos diários e passá-los a limpo ao fim do dia é uma alternativa mais confiável, mas pouco prática e você pode desanimar logo. Eu mesma consegui ser fiel ao meu diário por umas poucas semanas – depois vieram os imprevistos, os esquecimentos e por aí afora. Quando você deixa de anotar tudo certinho por dois ou três dias, fica fácil abandonar todo o processo.

Por isso gostei tanto do TweetYourEats. Para quem tem a internet sempre à mão, ele é o fim das desculpas!

Síndico? Senhor Feudal, isso sim.

Tem síndico que vai se elegendo ad infinitum e, com o tempo, acaba se achando o dono do prédio. O do meu é assim – e descobri isso da pior forma. Senta que lá vem a história…

Sexta passada, chamei instaladores de rede de proteção para janelas. Os caras foram pela manhã, fizeram todos os furos, mas a anta aqui informou a metragem errada e o pedaço de rede que eles levaram não serviu. Ficaram de voltar à tarde.

Eu estava no trabalho e ligou minha faxineira, informando que o síndico não autorizou a subida do instalador. Como assim, Bial? A casa é minha (sou locatária, na verdade, mas o direito de propriedade é todinho do inquilino), quem tem de autorizar sou eu. Liguei pra portaria pra falar com a criatura.

Bem, dizer que ele foi grosseiro não é o suficiente. O cara já atendeu o telefone com a voz alterada. Disse que, pela convenção de condomínio, eu não podia instalar as redes, e que só as grades acordadas em assembléia estavam autorizadas. Perguntou pra que eu queria a rede. Eu disse “para proteger a minha gata”. Aí o sujeito se alterou de vez. Começou a esbravejar que eu estava violando a convenção de condomínio, que ia me denunciar pra imobiliária e pedir o meu despejo, blá blá blá. Ficou fulo da vida quando eu disse que o imóvel não está na mão de imobiliária, que alugo direto de proprietária e me dou bem com ela. Espumou (eu não vi, mas imagino) quando falei que a convenção é clara, admitindo animais que não perturbem o sossego, a segurança ou a salubridade dos demais moradores.

Falei que ele que me acionasse judicialmente se estivesse insatisfeito.

Lá pelas tantas, fiquei muda, enquanto ele gritava que não ia me acionar coisa nenhuma e que estava proibindo a subida do instalador. E desligou na minha cara, obviamente.

Liguei para o instalador e pedi mil desculpas. Ele disse que entendia, que isso já tinha acontecido antes, e acrescentou que “o síndico só não precisava ter sido tão estúpido”. Não precisava, mas tem gente que usa ferraduras, fazer o quê?

Falei com minha faxineira, e disse pra jamais deixar alguém entrar no apartamento sem a minha autorização. Vai que esse síndico maluco tenta fazer algo com a Mel?

Quem não entende a angústia não tem animais, ou pouco se importa com eles, ou nem está ligando para a paz dentro do seu próprio apartamento.

Imagina se o seu animal de estimação é ameaçado? Imagina se você sofre ameaça de despejo (ainda que sem a menor validade jurídica)? Imagina ter a sua autoridade dentro da sua casa completamente desrespeitada, num claro abuso de poder?

Agora, imagina  saber que o crápula mora no seu prédio e pode dificultar a sua vida no dia-a-dia?

Ainda na sexta-feira passada, passei um email para a proprietária do apartamento e contei o caso todo. A resposta chegou ontem, segunda-feira: “Fique tranquila, estou do seu lado, você está com a razão”. Suspirei aliviada – porque, afinal, se ela resolvesse pedir o apartamento, estaria no seu direito (o contrato de aluguel vence mesmo no mês que vem, nem seria preciso rescindi-lo).

As questões legais envolvidas:

  • Nenhum, repito, nenhum condomínio pode proibir a manutenção de animais de estimação dentro do apartamento, desde que não prejudiquem a saúde ou a segurança dos demais condôminos (até o sossego é mitigado: há várias decisões reconhecendo o direito do morador em manter poodles e outros animais muito mais barulhentos que gatos).
  • A convenção do meu condomínio realmente autoriza animais de estimação.
  • O regimento interno proíbe e comina pena de multa progressiva.
  • A convenção de condomínio é superior ao regimento interno.
  • A lei federal que regula condomínios (Lei nº 5.941/64), o Código Civil e a Constituição garantem o direito de propriedade, que inclui a posse de animais de estimação. Tais normas se impõem sobre qualquer convenção condominial.
  • A jurisprudência ampara a permanência de animais em apartamentos.
  • Quanto às redes de proteção, o site Síndico.net, criado para – adivinha? – orientar síndicos, afirma categoricamente que redes de proteção não constituem alteração na fachada. A lei confirma (alteração na fachada quer dizer mudança na cor ou na forma, segundo a lei)  e a jurisprudência é escassa, mas vai no mesmo sentido.

O resumo da ópera:

  • Mel não vai pra rua nem por decreto real. Não vou devolvê-la a abrigos ou feiras de adoção.
  • Vou entrar com o instalador qualquer dia desses, direto para o meu apartamento, e colocar a bendita rede. Até lá, janelas fechadas (como têm ficado desde que adotei a Mel).
  • Quando/se vier a multa condominial, ingresso no Juizado Especial – e ganho, claro.

Por que estou contando tudo isso aqui?

  • Porque esse blog é sobre gatos e esta é uma chance de orientar gateiros que tenham os mesmo problemas.
  • Para que você saiba que ninguém pode impedir que você tenha animais de estimação. Não abra mão do direito de conviver com seu animalzinho. Não o abandone ante a primeira dificuldade.

Um agradecimento especial à Débora, do site Protetores Voluntários, que prestou informações importantes e permitiu o uso, caso seja necessário, de ótimo parecer jurídico sobre o tema.

Conforme o caso for seguindo, atualizo as notícias.